in brightest day, in darkest night

MC5
Skol Rock. Humpf. Pra mim aquilo foi Skol Pop. As melhores músicas eram as que vinham do rock eletrônico do que nas apresentações. Tá, justiça seja feita, a produção deste tava bem mais fudida que a do ano passado e os shows da Cássia Eller e do Skank foram bem legais para um monte de gente, mas para mim foram uma bosta.

Mas o legal que a moçada tava lá e tinha muita mulher bonita. Cheguei até a beijar uma safada durante uns 10 minutos mas larguei mão e fui curtir a night. Pra variar, o Moraes ficou bêbado e o Paulo sumiu. Normal.

Foi bem divertido, tinha mulher, diversão, zoeira, erotismo, skol, bastante skol. Só faltou uma coisa: rock.

*****

Se eu tivesse um olho no dedo ia ser tão legal...

The Kinks
Hehe. Além do Rot-o-Vision que descobri que tenho, sou dotado de um radar extra-sensorial que sempre me permite "fintar" dragões, meninas que comem muito alho/cebola, hippies pé-sujo, e caras que cospem na sua cara quando falam. Esse poder chama-se Dribbling Radar.

Quando estava vindo para a Folha fazer plantão (pra provar que tem gente que trabalha neste mundo) comprei uma fanta e dei uma golada gorda até sair lágrima do olho. Daí pensei que, com esses poderes, também ganho vilões.

Na verdade tenho um arqui-inimigo. O cara me odeia e eu também não sou muito fã dele. A razão é a mesma bobagem de sempre (hehehe): mulher. Mas levo vantagem, pois conheço seu ponto fraco. No entanto, acho que o poder dele é muito maior que o meu: ele tem o fantástico Boring Laser - um ruído supersônico e sonífero sai de sua boca e chateia qualquer pessoa que estiver por perto.

Hoje saiu uma matéria legal do jornalista Nelson Sato, na Folha, sobre o lançamento do CD do Overwhelm. A banda é formada por três caras que usam costeleta e outro que usa um óculos da Velma do Scooby-Doo. Mas o som é legal, raivoso e enérgico. A performance é muito legal, principalmente quando o vocalista, um tal de Xanão (os caras dizem que quando o cara bebe parece uma borboleta, vai saber...) estrangula a voz e canta de costas. Para visitar a página dos caras, clique aqui.

O Daniel - um ser musical que também curte punk rock e hardcore - também inaugurou um blog. Veja o que esse esquisito tem para dizer aqui.

Bom, deixa eu trabalhar. Viva Las Vegas e uma dose de tequila pra todo mundo que sabe o que é bom mas não faz muito porque mata.

Misfits
A-há! Não sou herói e sequer super, mas tenho poderes. Passei boa parte da minha vida tentando descobrir quais são. Hoje descobri um deles: Eu tenho a incrível e assombrosa Visão-Podre.

Sempre estou na hora certa e no lugar certo e sempre vejo o que de mais podre acontece nesses locais e no momento exato.

Como namorados falando igual neném, um cachorro assustando um executivo passando em frente a um portão, uma menina enfiando o dedinho no nariz, uma velha pisando na merda, alguém falando asneira, essas coisas. Nasci pra isso. Descobri minha missão na terra.

E tem outras bobagens, como ver na tevê o idiota do Gerald Thomas se debulhando em lágrimas por causa do World Trade Center: "Sniff.. Eu era voluntário e fazia triagem das roupas e servia cafezinho para os bombeir.. IDIOTA!!!! Gerald Thomas, que vontade de enfiar um lápis apontado no teu olho, seu filho duma quenga.

Sonic Youth
Meu icq - 132644371

Voodoo Glow Skulls
Sexta: Futebol e depois festinha no Groo -- encontrei o Tocha. Hehehe. Não via o cara fazia um tempão.

Sábado: Festinha que o luciano chamou para ir num lugar chamado coliseu. Feias arrumadas, drinks mal feitos e lotou. Fui salvo pelo Daniel. Hehehe. Comemos cachorro quente com cheddar. Massa.

Domingo: Derreti no colchão. Minha área de atuação não passou de 3 metros quadrados. Vi o Flamengo ganhar e o Brasil perder. Mas o pior que vi foi um negócio podre no Faustão, que não deu certo. Um cara e uma mina ficam rico por um dia e... Ah, é muito podre, não quero nem comentar.

Segunda: Legal, a Lívia mandou uma mensagem no celular e deve apresentar uma peça aqui em Curitiba. Massa, ela é gente boa pra cacete. --- Ontem pensei em atores para um filme sobre os atentados: Wesley Snipes, Nicolas Cage e Steven Seagal iriam para os aviões seqüestrados. Harrison Ford iria para a Casa Branca. Stallone iria para os escombros do World Trade Center. Bruce Willis iria para as Torres Gêmeas. Chuck Norris e o Tenente Dan, junto com Tom Hanks, iriam para o Afeganistão. Charles Bronson iria para as ruas de Manhattan. Van Damme iria para o Pentágono. Nuno Leal Maia seria um camelô brasileiro nos EUA. Tony Ramos seria um alcólatra que nem sabe onde é Nova York. Bin Laden seria interpretado por alguém da Malhação. A direção ficaria por conta de Ed Wood Junior, psicografado por Chico Xavier.

êba, dia 5 vou no show do Voodoo Glow. Deve ser massa aquele monte de metais velozes pra cacete. A boa notícia de hoje é que vou reativar minha coluna de HQs em breve. Aguardem. Hal is returning...

Beach Boys
Depois de um dia inteiro escrevendo sobre Bin Laden, WTC, Bush, e mais um monte de porcaria, precisava de uma higiene mental. E ela veio da maneira mais inesperada. Ganhei um convite para a pré-estréia de 'Coração de Cavaleiro' e, mesmo com um pé atrás, acabei indo.

Ainda bem, porque o filme é extremamente divertido. Não é pretensioso, faz uma mistura de cultura pop com a era medieval européia - na maioria das vezes em tom irônico, até de paródia -, não tem um roteiro fantástico, mas tem inúmeras gags bem bacanas. Os atores são bons, com exceção da garota que faz o par com a cavaleiro. Ela é bem artificial (que aliás eu não trocaria pela ferreira, caso alguém veja). Um dos personagens, um ruivo, é impagável. Ele é obcecado pela dor e em todos os momentos de tensão ele fica meio louco, meio doidão e quase baba resmungando "Pain... T..The...The Pain!!!". Hehehe. Bem engraçado.

A única coisa foda foi aguentar uma velha com um cabeçóide alienígena e um cabelo cheio de laquê, do tamanho das torres do World Trade Center. Quase fiquei com torcicolo. Mas não dá nada.

Viva las Vegas!

Cindy Lauper (The Goonies)
Tátátá. Eu detesto Cindy Lauper. Mas a música dos Goonies é bem legal.

Hehehe. O Éric me mandou um cd muito massa, com um monte de clássicos da música que se entrelaçam com um lance cultural ou um momento divertido.

Algumas faixas como 'Can't take my eyes of you', 'Goonies', 'Friday...' do The Cure, entre outras, são injeções de nostalgia na veia. Saudosismo escancarado, de uma época em que as festinhas americanas e as 'danças da vassoura' predominavam no universo adolescente. Época de grandes amigos e boas lembranças. Tempo formador de caráter que vai se perdendo hoje em dia.

Meninas de hoje, aos 12 anos, já estão por aí dando o rabo em boate techno ou funk e falam mais gíria que presidiário. Mascam chiclete de boca aberta e parecem chaminés. Não sei se todos conseguem ver a conexão entre uma coisa e outra, mas ela existe.

Talvez eu esteja ficando velho muito rápido. Talvez o mundo mude muito rápido. Talvez eu não queira crescer.

Hehehe. Bem, no fim das contas ainda tenho meu ídolo juvenil como uma boa recordação dessa época que vai se perdendo.

Salve Ferris

Aretha Franklin
Terça à noite:
- Mordomia jornalística na entrada do bar/boate
- Xixi
- Smirnoff Ice
- Xixi
- Beer, beer, beer
- Soulution, banda legal
- Xixi
- Beer, beer, beer
- Mustang Sally (róid, johnny, róid, johnny, róid) hehehe
- farra, beer, xixi, beer, farra
- Can't take my eyes of you (I love you baby...) hehehe
- farra, beer, beer
- xixi, bêbado, apaguei cigarro com xixi
- dragon ball na tela da boate
- paquera com coroa ajeitada
- conta salgada
- casa, corn flakes, 2h30 am
- 7h00 estou de pé

Salve Ferris

A-Ha (tudo bem, confesso que gosto do A-Ha)
É verdade, os Estados Unidos precisavam de algo que sacudisse sua imagem de inatingível. Mas não concordo que alguns grupos transformem atos terroristas em uma bandeira, um grito desesperado dos países oprimidos do terceiro mundo. São coisas totalmente diferentes.

Na verdade, acho que os próprios norte-americanos criaram o vilão invisível com quem tanto querem acabar.

Os caras adoram heróis. E para termos heróis, são necessários vilões a quem os heróis irão combater, eliminar e, depois, vangloriar-se. Pode ser que eles não tenham feito isso conscientemente ou de uma maneira minuciosamente planejada, mas os EUA sempre precisaram de forças contrárias para continuar fazendo sua política esmagadora.

E os elementos estão todos aí: os personagens, os plots, os heróis, os cenários. Tudo escrito por apenas um roteirista. O mesmo que escreveu sobre as guerras anteriores. Sobre as decisões de Reagan, Bush-pai e, agora, Bush-filho. O mesmo que escreveu sobre o ângulo que quis, com os heróis e vilões de sua preferência, na hora mais adequada, no lugar mais distante e visível possível e com pelo menos três finais diferentes a seu dispôr.

Só que eu não gosto muito dos roteiristas norte-americanos de raiz: eles só sabem escrever a mesma coisa que sempre leram.

The Breeders
Depois dos atentados que destruíram as Torres Gêmeas de Manhattan e deceparam o Pentágono, vários setores do entretenimento cancelaram estréias.

Um filme do Schwarznegger (nem sei como escreve o nome desse porra), jogos de Playstation e até peças de teatro foram canceladas porque suas temáticas envolviam terroristas e até por uma "incrível" coincidência tinham pilotos insanos que jogavam suas aeronaves em prédios. Incrível foi, na mesma manhã do dia do atentado, o SBT transmitir um desenho do Swat Kats em que os vilões atacavam o World Trade Center com aviões.

Coloque essas estréias canceladas com os já inúmeros roteiros, livros e etc que descreviam o ato da última terça com várias semelhanças.

É aí que penso: será que todas as mentes férteis (que nem precisavam ser assim tão excepcionais) são muito mais espertas do que a poderosa CIA e o secretíssimo FBI juntos ou as forças epeciais norte-americanas é que são extremamente burras e despreparadas?

Fico com a primeira opção.

Yo La Tengo
Meus instintos são muito aguçados e sempre sabem o quê fazer, em 90% das situações. Às vezes chego até a ouvir o que preciso fazer e assim os chamo de "Eles". O pior que "Eles" sempre estão certos.

Mas como sou muito corajoso, às vezes impulsivo e, na maioria das vezes, teimoso, acabo enfrentando "Eles".

Por isso acontecem coisas que vou guardar no meu álbum "As coisas que não deveria ter feito mas servem para eu rir daqui alguns anos".

Hehehe. Aprendendo e vivendo.

The Who
O Moraes sempre olha as estatísticas do blog e vê cada coisa estranha. A internet é realmente um lugar estranho onde vive um monte de gente depravada. Olha só o que aconteceu

"cara, que coisa estranha. tem gente que cai neste blog vindo de mecanismos de busca como google, yahoo e similares. e essas pessoas procuravam, muitas vezes, por coisas que já citei aqui. "narval", "nelson ned" e "bala de leite kids", por exemplo, são coisas sobre as quais eu já falei. mas nunca enumerei os diversos "tipos de caduceu", nunca sugeri "mensagens para convites de formatura" e nem sei o que é uma "bunda frande". engraçado que uma das frases de busca que mais renderam referência é "volto logo". volto logo? que estranho. nunca publiquei uma "foto de cu de homem", não sei quem é "ellen sevdin" e nem pra que serve uma "terraqueta". tá, já falei em "équidna", mas nunca dei dicas sobre como "projetar uma lanchonete". sim, já comentei "paulo leminski", "playstation", "catalepsia", "olhai os lírios do campo", "poty lazarotto" e "esculápio", mas jamais falei em "boga", "ex-namorada nua", "minha buceta" ou "xoxota nova". segue a lista das palavras e frases de busca que mais renderam links nos últimos três meses:

blog, buceta, xoxota, poty lazarotto, narval, coala, olhai os lirios do campo salomão, coala foto, catalepsia, minha buceta, angelina jolie nua, catarro verde, pinkdress, capitão rodrigo, esculápio, piada caipira, leminski, um certo capitão rodrigo, símbolo da medicina, blog direito, volto logo, tarraqueta, roda roda baleiro, xoxota, ellen sevdin, blog, parananews, gabriel leitão, figuras de festa junina, frases de formatura, daniel pelizzari, playstation, foto de cu de homem, buceta, pinkdress, caco galhardo, catarro verde, coitus, projetar uma lanchonete, blog, bala de leite kids, paulo leminski, poty lazarotto, équidna, angelina jolie nua, coala, catalepsia, mensagens para convites de formatura, pensamentos engracados, nelson ned, rosa botao, boga, e-mails de garotas que querem namorar, narval, tipos de caduceu, ex-namorada nua, mestre derose sexo, bunda frande, xoxota nova.

é isso aí. volto logo."

'minha buceta'??? 'foto de cu de homem'??? O que é isso gente? Bando de selvagens!

É isso ai também volto logo.

Drugstore
Ontem fui assitir ao tal "A.I. - Inteligência Artificial".

Antes do filme - fui no Plaza, um cinema muito velho, pulguento e com cadeiras quebradas - o cara do som acho que tava dormindo, transando ou algo parecido. O som que antecedeu a exibição estava com a rotação mais lenta, e parecia que as bandas 'Chicago's '30' que tocavam só tinham integrantes bêbados.

O que vi no filme foi uma boa atuação do garotinho Joel Gosment (ou Osment, tanto faz) e alguns freaks e obsessões kubricknianas, como o fato dos mecas - robôs do filme, como Jude Law e Gosment - não piscarem em uma cena sequer.

Mas o resto foi uma bosta. O final, então, nem se fala. Nem nas mais absurdas sagas cómicas Ron Marz tinha feito tanta asneira. O Spielberg não é um Goonie nunca mais. Morreu com o Império do Sol.

E mais: blasfemou Kubrick com um conto de fadas insosso, previsível e que parecia mais um dramalhão mexicano (um monte de menina chorou perto de mim dentro do cinema).

Aí vai uma mensagem para Spielberg: "Hey, listen! I know you read my blog you sonofabitch! Why don't you have sex with your so beloved aliens, sucker? Go catch little coconuts, asshole"

Pronto, falei.

R.E.M. - It's the end of the world as we know it (and I feel fine)
É, destruíram um dos maiores cartões postais de Nova Iorque. Fizemos - Folha do Paraná/Bonde - uma cobertura bacana, passamos o dia todo escrevendo sobre isso. Tivemos bastante repercussão.

As Torres Gêmeas de Manhattan, símbolo da ascenção yupppie dos anos 80 e cenário de milhares de seriados e filmes, evaporaram.

Putz, onde o pai de Ferris Bueller olharia a Red Tape Parade em Curtindo a Vida Adoidado? E como fica a abertura de Frasier, Saturday Night Live e as locações de Friends? Como é que fica o filme do Homem-Aranha sem o maior puleiro do aracnídeo?

Uma outra coisa me veio a cabeça: onde estavam Bruce Willis, Sylvester Stallone, Wesley Snipes, Will Smith, Bill Pullman, Nicolas Cage e todo o povo que salva os sobrinhos do Tio Sam nessas horas?

Uma coisa é certa: Nenhum Wolverine, Capitão América, Super-Homem, ou até (Deus me perdoe a blasfêmia) Hal Jordan poderia fazer muita coisa.

Por quê? Porque o vilão não era Lex Luthor, Brainiac, Magneto, Sinestro, Sentinela ou coisa parecida.

Era um supervilão: Bin Laden (ou Nissin Lamen, como diz o Moraes) conseguiu atingir todos os centros onde viviam as maiores cabeças pensantes do país. Atacou, sem cerimônia, o maior centro de defesa paramilitar do mundo. Seqüestrou aviões com bandidos treinados e com faquinhas de cortar manteiga. Tudo preciso, impiedoso e muito bem planejado. Não havia blábláblá de vilão até o herói salvar todo mundo no momento final. Tudo isso sem gastar grana: o cara usou o avião dos outros para causar a maior catástrofe das últimas décadas.

Esse cara é o supervilão que ninguém jamais poderia criar.

Gorillaz
Voltei. Hehehe. Depois de muita putaria, drinks, papo-furado e rock'n'roll, sobrevivi e cheguei em Curitiba.

Londrina é uma cidade perigosa para quem conhece as pessoas certas para as coisas erradas.

Na sexta-feira, em uma festinha/churrasco/inferninho que fui numa chácara, tinha vários tipos de bebidas, amplo ambiente com dois sons rolando em lugares diferentes, piscina, videokê, tequila, sorvete, torrada, 3 tipos de carne (quando digo carne é carne de comer mesmo, com os dentes). Tinha uma hora que o deck da piscina parecia até um filme do Quentin Tarantino. Hehehe.

Legal mesmo foi o papo com as meninas, a Denise, a Carol e a Bárbara no sábado. Também tavam lá o Papito e a Jéssica. Putaria e erotismo sempre é um papo legal, mas nada é tão legal quanto putaria e erotismo dito por garotas.

É, pelos lábios delas, hehehe. É muito massa ver uma menina falar "xoxota". Mas não "blá blá blá xoxota" - vulgar e automático. Tem que ser "ah... xoxota... (hihihi)". Um misto de inocência charmosa com uma safadeza marota. Hehehe.

Enfim, Jordan está de volta.

Go Speed Racer! Go Speed Racer! Go Speed Racer, Goooo!
O Éric mandou um e-mail sobre manchetes de jornais no mundo todo caso o mundo acabasse. Aqui está minha versão caso o meu sonho da sétima série acontecesse. (No sonho, três-loiras-peitudas-querendo-dar-tudo me seqüestram no meio de um bar, agarram-me, ficam gritam meu nome, depois lambuzam meu corpo com tequila e coisa e tal).

The New York Times
'Yuge's my hero', says Bill Gates

Obsservatore Romano
Modelos Milanesas afirmam que também queriam estar na farra

Times (Londres)
Spice Girls querem fazer clipe com brasileiro assediado

El Pais (Madrid)
Massificação deixa mulheres brasileiras loucas

Diário de Lisboa
Brasileiro realiza proeza mais difícil que trocar lâmpada

O Globo
Governo indica Yuge para Secretaria do Sexo

Jornal do Brasil
Ataque de mulheres causa indignação e terror em jovens boêmios

Folha de Sao Paulo
(ao lado de um imenso gráfico) Veja como as mulheres atacaram o pobre jornalista

O Estado de Sao Paulo
Manifestantes criam o Movimento-Sem-Taradas (MST)

Noticias Populares
Macacos me mordam! Inferno congela no ataque de peitudas em boteco simpático

Tribuna de Alagoas
Ex-namorada diz que vai balear jornalista atacado por mulheres

Estado de Minas
As mulheres erraram o alvo?

Jornal do Comércio
Venda de quadrinhos aumenta! Fenômeno é relacionado a quadrinista atacado por mulheres

Jornal O Lance
Pelé admite: nem com mil gols conseguiu a proeza de Yuge

Correio Brasiliense
Congresso aprova teste de sanidade na entrada de bares

Gazeta Mercantil
Bar bate recorde em venda de tequila

Jornal da Tarde
Mulheres taradas. E daí?

Gazeta Esportiva
Seleção pede ajuda de peitudas taradas para levantar o astral

Folha Universal (do Bispo Edir Macedo)
'Este rapaz está endemoniado', diz Macedo

Veja
Exclusivo: Entrevista com jornalista atacado por mulheres
- Por que o ataque demorou tanto?
- Especialistas tentam explicar a ação das mulheres
- Larry Flint: "Meu começo foi mais humilde"

Nova
Como atacar homens em bares

Playboy
Ensaio exclusivo com peitudas taradas justiceiras

Info (Exame)
100 dicas de como ser atacado por mulheres online

Época
Compre a revista e ganhe um poster inédito com as loiras justiceiras

Guia de Programação NET
Exclusivo: Loiras estavam sob efeito de drogas, na GNT

Sexy
Como transar em grupo com estranhas

SuperInteressante
O ataque das mulheres, da pré-história até o ano 2000

Casa Cláudia
Como preparar sua casa para ataques de tarados

Diário Oficial (Campinas)
Prefeito tenta simular ataque e é denunciado pela mãe

Diário Oficial da União
Presidente viaja para reduto de mulheres taradas para conhecer e erradicar a doença

Diário Oficial da Justiça
Supremo Tribunal Federal Condena ataque e estipula pena para 'Super-Assédio'

Diário do Congresso
Parlamentares querem criar o "Dia do Ataque"

Hehehe.

At the Drive In
Odeio banco. Odeio banco. Odeio banco. Odeio banco. Odeio banco. Odeio banco. Odeio banco. Odeio banco. Odeio banco. Odeio banco. Odeio banco. Odeio banco. Odeio banco. Odeio banco. Odeio banco.

Dizem que se vc disser quinze vezes seguidas em menos de 5 segundos a maldição vai embora.

Odeio banco. Odeio banco. Odeio banco. Odeio banco. Odeio banco. Odeio banco. Odeio banco. Odeio banco. Odeio banco. Odeio banco. Odeio banco. Odeio banco. Odeio banco. Odeio banco. Odeio banco.

Hehehe. Só pra reforçar.

Ps: se vc contou se eu escrevi realmente " Odeio banco." 15 vezes, você também deve ter algum pino solto.

Fountains of Wayne
Putz, como tem chinês nessa cidade. Nada contra, mas acho que 70% das lanchonetes que eu vejo de casa até o trampo são de chineses (e olha que é bastante).

Às vezes até almoço em uma delas, no Fonk (esse nome...hehehe...hahaha). O rango até que é bom, mas o tempero é meio enjoativo.

Só que meu almoço é chato, nunca é tão legal como nos filmes do Jackie Chan, Shao Lin, Bruce Lee, Ang Lee, ou, sei lá, Fuck Lee.

O máximo de ação que acontece no meu almoço chinês é quando discuto com o cara (que às vezes não entende bosta nenhuma do que eu tô falando) sobre o prato sujo que ele me deu ou o azeite, ao invés do vinagre, que a lêndia trocou porque ainda prefere falar e entender os outros através do português-chinês-mandarim, ou algo como pochinim.

Bad Religion
Comprovado: as duas melhores bebidas para curar ressaca - Soda e Citrus.

The Stooges
Sabe, estive pensando: como seria a vida de alguns super-heróis no Brasil?

O Super-Homem, coitado, não iria agüentar muito tempo. Belinati, Lerner, Maluf, Ricardo Teixeira. Lex Luthor é fichinha perto deles.

O Wolverine estaria sendo investigado pelo Ministério Público por envolvimento em desvios, superfaturamento e lavagem de dinheiro no programa secreto do governo que deu ao baixinho canadense o esqueleto inquebrável de adamantium.

Já o Batman não teria nexo nenhum de existir aqui: ele é o maior detetive do mundo, sempre desvenda as tramóias dos criminosos. Mas de quê adianta descobrir as coisas aqui se ninguém é punido? E mais: o Batmóvel seria roubado e os flanelinhas iriam acabar com a paciência do Homem-Morcego.

O Juiz Dredd, por sua vez - o anti-herói captura, julga e executa as vítimas de acordo com o sistema de leis (um verdadeiro carcará do Judiciário) -, não poderia cumprir sua tarefa por tamanha confusão que anda nossa constituição e pela constante lambança nas medidas provisórias.

Nosso querido Hal Jordan teria o anel roubado e penhorado em alguma filial da Caixa.

Coitado mesmo seria o Homem-Aranha: se ele já vive sem grana nos EUA, que possui inflação baixa e relativa boa qualidade de vida, aqui ele iria passar fome. Teria que fazer uns bicos como lavar janela de prédios e trabalhar em construções. Depois, já barrigudo de pinga, viraria compositor de pagode de boteco. Chegaria bêbado em casa e daria uns tapas na Mary Jane (em ambas, sua esposa e na droga) e depois iria dormir cantando "Eu não sou cachorro não".

É, a Liga da Justiça Brasileira teria que ter uns caras bem mais fodões.
Hehehe.