in brightest day, in darkest night

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Reload...

Action!

Gostaria de lembrar de algumas pessoas especiais com quem não falo há algum tempo, como o Vinil, a Carol, o Moya, o Testa. Todos em Londres.

Também da Nádia, acabei nem me despedindo direito...

Bom, já lembrei.

Ah, vou aproveitar também para pedir desculpa para aquela menina que quando eu tinha uns 14 anos e eu pus a mão no peito dela e ela tesourou e eu fui embora resmungando que nunca mais queria ficar com ela.

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1

LJL + LJC vs The Infamous Mau-Maus

Não perca. A partir desta sexta-feira, onde houver rock do bom em Curitiba.

Let's get ready to rumble!!!

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Ah, a coluna
nova tá no ar e fala sobre quadrinho nacional independente bem feito e de graça na net. Entra lá.

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Maldito caminhão de gás.

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Hoje vi duas cenas ruins e engraçadas ao mesmo tempo em apenas um minuto que fiquei na frente da Riachuelo.

Duas mulheres diferentes passaram pela vitrine e, enquanto olhava, tiraram a calcinha do rabo numa calça jeans apertada.

Hehe.

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Falando em rabo, gato não teria a menor graça se não tivesse rabo.

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Ah, seu vizinho vai ficar ouvindo Kenny G o dia todo no volume máximo.

Bom, o Papito está com insônia porque não consegue lidar com o término do namoro com a Suzanne, o Vinícius fica resmungando porque a Milena mudou para São Paulo e o Fernando começa a endoidar porque a Nádia foi para Porto Alegre.

Enquanto isso, a solteirona continua reclamona e com o senso de humor da minha tia-avó que tem sovaco peludo e fica à procura de caras que tem síndrome de down.

Esses sim são legítimos Tipos. Gente complexa, que pensa, complicada, profunda, sempre descontente, sem solução.

Eu não mereço mesmo estar aqui.

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Acho que o diabo ou algum parente dele realmente mora em Londrina.

Nunca faz frio nessa porra. Não agüento mais esse calor do Namco. Pelo amor de Jaga, alguém desliga o aquecedor dessa desgraça de planeta.

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Hoje tem Tubarão. E não posso assistir. Puta merda, que saudade de xingar o juiz e gritar até cuspir na cabeça do peão que tá na sua frente da arquibancada.

Que saudade da cerveja genérica e barata e do refri quente de terceira, que quando chegam na metade, cê joga na oreia dum trouxa.

Porra, faz uma cara que não vou ao estádio.

Mas hoje o Tuba põe no Atlético no bolso. Ou melhor, no borso.

É nói.

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LEMBRETE: Gostaria de lembrar para algumas pessoas que nunca entraram ou entram a pouco tempo aqui que estou pouco me fodendo para qualquer coisa que disserem aqui.

É porque tem gente que fica me perguntando porque desejo coisas ruins, porque fico só falando merda, porque fico falando em código e blábláBlá!

Tomá no cu.

Eu comecei a escrever para meus amigos e continuo escrevendo para eles. ninguém precisa entender e quero realmente que o resto vá à merda. Se não quiserem simplesmente não entrem aqui ou se encherem que vá servir de alicate para Lúcifer tirar cutícula.

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2

BRING IT ON! BRING IT ON!

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Bah, que alguém fique falando de blog com você a noite inteira numa balada

Hehe.

Manzano dando aula para a Tiazinha.

Deus definitivamente não dá mesmo asa pra cobra.

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Essa mina da calcinha cinco pra uma daqui realmente sabe o que faz.

É esse tipo de coisa que atiça o sexo no trabalho e destrói lares.

E esse tipo coisa pode desencadear ciúmes, traição, perseguições, vídeos mais incríveis do mundo.

Tudo por causa de uma calcinha.

Hehe.

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Confesso que sempre torço para a lince pegar a lebre naqueles vídeos do Discovery Channel.

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3

Acho bom os católicos irem pra igreja essa semana e ficarem lá até o fim do carnaval.

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Tomara que você seja despedido seu corno.

Por Jaga.

Desde a quarta-total a LJL está impossível.

No final de semana Homem-Borracha, Hal Jordan e Nuclear - com discreta participação de Flash - explodiram centenas de bases inimigas e acabaram com tudo.

A missão só acabou na noite de domingo, quando o borrachudo e o escolhido por Oa sepultaram quaquer tipo de inimigo.

A LJL está imbatível e agora se prepara para o crossover em Curitiba

Mission Acomplished.

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Aviso para Kal-el:

É bom vc tirar férias mesmo pois Hal Jordan, Asa Noturna e Homem-Borracha desembaracam ainda na sexta-feira.

4 dias e contando.

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Um dia ainda vão inventar microcâmeras a preços extremamente acessíveis para a gente registrar algumas coisas que se vc contar os outros pensam que é mentira.

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E um dia ainda terei um olho no dedo.

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Tomara que vc fique preso no elevador com um idoso estuprador.

Minha nossa, a Quinta-sem-lei ontem foi forte. Quase derrubaram o bar. Mas foi legal.

Suspense, emoção, amor, traição, intriga, romance, tapa na cara, dedo no olho, beijo na boca, cotovelada nas costas.

Tá bom, exagerei um pouco, mas teve de tudo.

Hehe.

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E agora começa a contagem regressiva para o maior crossover até aqui com os maiores heróis da Terra.

LJL + LJC versus The Infamous Mau-Maus

7 dias.

Se você sentir o chão tremendo vai saber porquê.

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Tomara que você cague milho e lembre disso quando estiver almoçando.

Odeio gente que anda que nem uma lesma na minha frente em lugares apertados.

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Olha só, divulgaram que o maior registro de assaltos a caminhões são realizados em caminhões-tanque. Finalmente alguém está fazendo algo decente para a humanidade.

(Se bem que eu iria curtir bastante se lançassem tang de lata).

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Atenção para a Quinta-sem-lei. Pistoleiros, pistoleiras e Liga de plantão favor comparecer para quebrar tudo.

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Leia na minha coluna desta semana algumas coisas sobre o filme do Demolidor.

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Esse meu computador tá demais hoje. Tenho vontade arrancar circuito por circuito rosnando e babando. Dá vontade de pegar o monitor e tacar pela janela da redação, pra cair num punk xixi que fica aqui embaixo do prédio da Folha.

Um dia eu vou ter um computador decente pra trabalhar.

Ou melhor, um dia não vou ter que trabalhar com computador.

Ou melhor, um dia não vou ter que trabalhar.

Ou melhor, um dia alguém vai trabalhar pra mim com um computador.

Ah, foda-se.

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Tomara que o filho da puta do teu sobrinho encardido rasgue todas suas revistas prediletas e cague nos teus CDs raros, depois mijar no teu tênis e cuspir no teu boné.

Pois é, passado o momento de troca de personalidades, gostaria de fazer meu momento autobiográfico (assim como a Paulo o fez):

Claudio Yuge tem 24 anos, nasceu em Londrina, gosta de quadrinhos, tequila, mulheres eróticas, videogame e rock'n'roll.

Só.

Acho que é por isso que a Paula conseguiu me imitar tão bem.

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Jogaram um vírus Namco no final de semana que derrubou toda a Liga. Todo mundo tá gripado.

Resfenol e cerveja, fazer o quê...

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O Papito diz que eu sou o capeta e o Galão já chegou a confessar que onde estou parece o inferno. Não concordo, já que não faço mal pra ninguém.

Mas o foda é que uma velha maluca fez o sinal da cruz quando me viu na rua hoje.

Cada coisa.

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Tomara que quando estiver transando e ela disser “Vai (seu nome), mete (seu nome)”, vc lembre de meu nome ao invés do seu.

Quero aqui começar uma campanha para construirmos uma quadra de bocha para nossos idosos amigos Fernando e Márcio. Um só reclama e o outro ficou analisando que bengala compraria em um shopping center. Sem contar que um dia chamamos o cara para sair para a balada no sábado à noite e ele preferiu ficar contando piada com os velhos em um churrasco com os amigos dos velhos dele.

Cada coisa.

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Como prometido aqui vai minha réplica para a Paula, numa simulação caso Claudio Yuge rasgasse seu RG:

“
Pelo menos um perfuminho
Antes mesmo de terminar o final de semana eu ainda procuro bares que nunca vão me agradar e sempre vendem Ice Tea Derrota light. Já disse que não preciso de garçons e garçonetes todas sorridentes me dizendo se devo emagrecer ou não. Essas coisas definitivamente só acontecem com um ser na Terra e sou sempre eu.

Tudo ok. Estava indo embora quando eis que surge o verdadeiro, não um deus grego nem nada do Leonardo DiFrango, mas um ótimo subespécime masculino com barba a fazer pronto a satisfazer meus poucos mas necessários desejos veraneios.

Tudo certo. Tudo certo? Não. Pra variar acontece aquelas coisas que só acontecem comigo. Aquelas coisas ninguém merece, uó, e longe de ser tudo de bom. O rapaz tem alguns problemas com flatulências e costuma ser pouco elegante na hora de se aliviar. Não peço que tenha um abdôme de lavar roupa, nem bíceps do Stallone e nem mesmo o cabelo de carneiro do Mau-Mau, apenas gostaria de algo mais perfumado.

Humpf.

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Entrávamos poderosas no que seria apenas mais uma balada Korova-Sodoma-Camorra-James quando a Jujuma teve um acesso e nos lembrou de algo essencial naquela noite: ninguém com quem ficamos na última semana nos ligou e decidimos ir à forra.

Insinuamos, espetamos, fizemo-nos de diabas. Nunca tanta gente babou por um rabo de saia quanto na mesa do canto esquerdo daquela bodega.

Mas, como não existe caras como Al Pacino em ”Frank & Johnny“, ficamos apenas relembrando a inesquecível cena de ”10 coisas que odeio em você“ - filminho besta mas que derrete meu machucado e temperamental coração. A cena em que o protagonista fica cantando ”Can't take my eyes of you“ na arquibancada igual um tonto.

Ai, ai.

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Como estou cansada porque mais uma vez vou terminar minha balada às 9h30 com chocomilk azedo e pizza fria, devo dizer que quero arrumar um namorado até 2030. Será que é pedir demais?

Ah, deixa, não precisa responder.

trilha sonora: Cannibal Corpse - The Bleeding”

Quinta-sexy-sem-lei

Mission Acomplished.

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Toda vez que estou vindo para a Folha eu topo, no mesmo horário, diariamente, com um maldito caminhão de gás (essas máquinas desgraçadas da destruição). Outro dia mudei rota e até o horário, e, pasmem, dei de frente com o mesmo caminhão. É coisa do Namco.

Como vou conseguir trabalhar direito desse jeito? Que DESGRAÇA!!!

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Como estou sem saco para escrever aqui, lanço agora a
PROMOÇÃO SEJA CLAUDIO YUGE POR UM DIA!

Isso mesmo! Mande seu post caso você fosse Claudio Yuge nessa caixinha idiota alí do lado - para o e-mail pessoal - e corra o risco de tê-lo publicado aqui nesse democrático e explosivo espaço.

Mande já o seu post!

*Promoção válida apenas para a descolada comunidade Tipos
**Vetada a participação de parentes, animais invertebrados e ex-namoradas revoltadas.

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Bah, tomara que um caminhão-tanque derrape numa poça do seu próprio vômito e exploda na sua frente para você morrer numa cratera (by bastardo yuge - já começou)

Puta merda, eu sei que se acontecesse comigo eu iria reclamar, mas o máximo de emoção que acontece em minhas incursões bancárias são brigas com as portas automáticas.

Toda vez imagino algo como Cães de Aluguel mas nunca rola.

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Na minha falta de imaginação e vontade de escrever aqui quero dizer que contrato temporariamente algum tipo para postar alguma coisa aqui.

Se por um lado eu atualizo essa joça, sabe como é, cada um tem seu “público” diferente e quem sabe alguém pode aproveitar para dizer alguma porra pra gente idiota diferente.

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Ah, tem coluna nova na parada. Entra lá e dá uma olhada (olha só, rimou).

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CONVOCAÇÃO PARA A QUINTA-SEM-LEI:
Estão convocados Charlton Heston, Billy The Kid, Charles Bronson, John Wayne e Clint Eastwood para se juntar à Liga da Justiça no Bar Brasil hoje à noite.

Missão: beber até cair, apavorar as gurias e deixar as virgens em estado de choque.

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Tomara que alguém cague no capô do teu carro.

“Bland, é um adjetivo que cairia bem pra hoje. ”

“plóing!”

Quando eu estiver meio velhaco vou passar no vestibular só pra morrer numa legítima esbórnia de faculdade.

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Ando com tanta preguiça pra escrever aqui que daqui algum tempo vou copiar coisas já escritas em outros lugares e só colar.

Acho que atualizador de blogs é daquelas profissões excêntricas no futuro.

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Meu irmão Márcio passou em Educação Física na UEL.

O Lucinho passou em ADM em Apucarana.

E eu continuo naquela parte da prisão abandonada do Silent Hill 2.

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Nessa semana vou tentar sair só na Quinta-sem-lei e na Sexta-Sexy.

Ando quebrando muito. Tenho que maneirar (desculpa de quem tá sem grana.

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Cara, tem coisa que desmiola o peão muito mais fácil que Jackass.

Tem um tal de programa da Márcia que passa à tarde (estou vendo agora aqui na Folha) e tem uma mulher que vai contar 5 segredos para o marido.

Não peguei os dois primeiros mas está escrito:

“3º Segredo:
Esposa diz: a filha que temos não é sua

4º Segredo:
Esposa diz: traí você com seu melhor amigo

Suspense! Esposa vai revelar mais 1 segredo destruidor ao marido”

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Ah, enfia o pé no seu tênis. Vai perceber que tem uma barata dentro e ela vai se esmigalhar e espalhar o líquido podre na tua meia rasgada.

2003 é realmente o ano da Liga da Justiça.

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Na sexta-sexy Flash aparece do nada com um raro artefato chamado Black Label e faz a alegria da Liga. Hal Jordan, Homem-Borracha, Asa Noturna e o garoto veloz ficam incontroláveis e extremamente perigosos. Ao chegar no local da missão encontrar Nuclear já com a missão em andamento.

No fim das contas homem-borracha se safa com sua incrível capacidade elástica, Nuclear é envenenado, Asa Noturna desaparece sob as sombras com uma guria e Hal Jordan parte para incrível missão solo.

Mission Acomplished.

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Acho que fiquei tão bêbado na sexta que no sábado bebi, bebi e bebi e fiquei sóbrio. Acho que deu resultado inverso.

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Queria mesmo agora é uva gelada .

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Tomara que teu videogame quebre e o namco invada teu CPU.

He, e ontem encontrei a Lívia e a Patrícia que não há algum tempo.

Papo vem e papo vai lembramos de umas situações meio trash.

Como da vez em que a Lívia estava dançando numa festa e quando a tirei para dançar ela foi pro banheiro e vomitou.

Ou quando estávamos voltando de uma excursão e a Patrícia contou uma história que nem prestei atenção porque alguém derrubou uma meleca no chão do ônibus e o melo foi escorregando até chegar nos meus pés descalços.

Ela gralhava e eu preocupado com meu pé no melo.

Hehehe.

Memories.

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Sabe o quê? Gosto de quando uma garota fica viajando olhando para o nada e de repente dá pra notar ela abrir um leve sorrisinho.

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E hoje a Liga vai para uma missão campestre. Batman você não sabe quem tá por aqui. Hehe.

Depois de uma bem-sucedida Quinta-sem-lei Hal Jordan tem missão especial nesta Sexta-Sexy.

Para o alcool e avante. Pro rock'n'roll na chácara do Cebola!

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Alguém vai arrotar alho na tua cara e você vai lembrar do cheiro quando estiver comendo a merda do grude que tu engole todo dia.

RARaerasdfafSbumumumunfnofn.

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bah, quem quiser ler minha coluna sobre as novidades das seqüências de Matrix clica aí.

Ps: olha só, meu post foi o de número 9999 do tipos.

Hehehe.

Adoro garotas "cinco pra uma. Deixam o dia de qualquer um mais feliz.

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Puta merda, um cara aqui do lado espirrou e veio um puta de um cheiro de bode lazarento.

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Do que seriam os sitcoms sem as risadinhas de fundo?

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Mais uma poesia (como de praxe com tradução simultânea para o inglês para quem quiser utilizar o texto em músicas)

Ontem a lua me engoliu (Yesterday, all my trouble seems so far away)
Nem assim sua imagem sumiu (You are like a ghost)
Assim sem pretensão (The great pretender)
Você me encheu de tesão (True anal stories 4)

Cada vez que olho no espelho (There's poo on my mirror)
Uma figura desgraçada (You are very ugly)
Ao meu lado vejo (Why don't you walk away?)
Você não sai do meu pé (I'm going for a walk)

Ontem a lua me engoliu (See you soon high as the moon)
E meu paiaço consumiu. (You are a ninfomaniac)

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Que seu celular caia dentro de um bueiro e fique tocando até os ratos encontrarem e comerem todos os circuitos.

Daria uma caixinha de 6 yakult para saber o que Ed Wood Jr. estaria fazendo nos dias de hoje.

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Aguardem edição especial da Tipos em comemoração aos 5 anos do selo Script, com bônus pin-ups de dos personagens Ed e Toni, produzidos por vários artistas nacionais, como Gustavo Machado e os irmão Gabriel Bá e Fábio Moon.

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Tomara que o suco que você comprar venha estragado com bigato podre.

finalmente o moraes trocou aquele fundo de azulejo de cozinha da home do tipos.

agora estou me sentindo o tarzan.

mas sem a tanga ridícula.

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coisas que me irritam no trabalho (Vol. II)

- internet que cai em horários-limite
- roubo de cadeiras
- atravessões de telefone
- pessoas ignorantes que a qualquer desajuste na tela do computador ficam me atazando como se eu soubesse tudo de informática
- garotas com muita roupa
- fazer intervalo de 15 minutos

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coisas que deixariam meu dia-a-dia mais feliz no trampo:

- massageadoras eróticas
- repórteres trabalhando de bikini
- bar junto com o fumódromo
- sala do rock com máquinas com discos clássicos das maiores bandas de rock de todos os tempos
- pessoas editadas
- escopeta

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tomara que alguém roce o paiaço nas tuas costas quando estiver sentado e alguém for passar atrás de sua cadeira (cuidado, o alexandre costuma fazer essas brincadeiras bestas.

Hoje dormi às 8h e acordei às 13h cantando:

“When Claudio was in Egypt's land...Let my Claudio go.”

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Sonhei e babei.

Sonhei que na formatura da Nádia, do dia anterior, o Weezer entrou no palco para tocar e todas as meninas decidiram tirar o vestido para eu conferir o tipo de calcinha que cada uma estava usando.

Às vezes acordar é simplesmente muito cruel.

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E a Liga da Justiça foi envenenada ontem. Com muita beer e rango. Flash foi o primeiro, em seguida o Homem-Borracha com seus olhos de vidro quebrados.

Os persistentes foram Justiceiro e Hal Jordan, que já sob as luzes do sol ainda carregavam munição.

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Tomara que quando você morrer você fique eternamente em uma festa de formatura em que todos os seus familiares só vão embora às 6 da manhã (menos a prima gostosa que vai embora à meia-noite para dar para mim).